تبلیغات
تفریحی

تفریحی
 
قالب وبلاگ
نویسندگان
[ شنبه 6 اسفند 1390 ] [ 02:58 ب.ظ ] [ مسعود ط ]
[ یکشنبه 24 اردیبهشت 1391 ] [ 10:32 ق.ظ ] [ مسعود ط ]

FIFA 2012


ببخشید!
ما اون طرف داشتیم FIFA 2012 بازی می‌کردیم
نمی‌دونستیم شما دارید اینجا Call of Duty بازی می‌کنید


سه مسافر

سه تا مرد مست سوار تاکسی شدن...
در رو که بستن ، راننده دید خیلی مستن ، سریع ماشین رو روشن کرد ، بعد زود خاموش کرد گفت:
مسافران عزیز رسیدیم به مقصد..!
مرد اولیه پول میده پیاده میشه...
مرد دومیه نه تنها پول میده بلکه تشکر هم میکنه !
مرد سومیه اما با عصبانیت تمام یه دونه محکم میزنه تو سر راننده !
راننده میگه چرا میزنی..؟
اونم میگه: اینو زدم که درس عبرتی بشه واست از این به بعد تند نری..!
داشتی هممونو به کشتن میدادی مردیکه...!


برق رفتگی


مادربزرگم دو سال پیش میخواست ختم انعام بگیره و تمام خانومای فامیلو یه خانوم مداح هم دعوت کرده بود.
از صبح همه داشتیم کمکشون میکردیم که یهو، یک ساعت مونده به مراسم برق رفت.
مادر بزرگم به پدرم گفت:
سریع زنگ بزن اداره برق بگو برقمون رفته!
بابای ما هم زنگ زدو گفت:برق ما رفته!
یهو مادر بزرگم از اونور گفت:
بگو خانوم آوردیم، کلی پول دادیم، حالا برق رفته شما خسارت مارو میدی...؟؟؟
بابای ما هم هول شد و با عصبانیت به طرف گفت:
کلی پول دادم خانم آوردم ، حالا که برق نیست چه خاکی تو سرم بکنم؟ شما خسارت میدی....؟!؟!
طرف هم نه گذاشت نه برداشت با خنده گفت:
دوست عزیز 2 تا شمع روشن کن شاعرانه تره...!!


 پولدار
 

یه زمانی هر کی پولش به میلیون میرسید پولدار حساب میشد،

الان یه میلیونر تو ایران نهایتا میتونه ماشینشو بیمه کنه و چند کیلو هم گوجه سبز با بقیه پولش بخره..!

میلیاردر هم میتونه نهایتا یه خونه معمولی حیاط دار با یه ماشین معمولی روز دنیا رو داشته باشه،

تازه باید یه میلیون آخرشم واسه بیمه و گوجه سبز نگه داره!


 بانک


رفتم بانک به کارمنده می گم: ببخشید شما صندوقدار هستید؟
میگه پَ نه پَ! هاچ بکم


 غیبت


تلفن مدرسه زنگ زد و مدیر گوشی را برداشت
مدیر: بفرمایید
صدا: آقای مدیر، پسرم امروز نمی تواند به مدرسه بیاید
مدیر: شما کی هستید؟
صدا: من پدرم هستم!!


 اره برقی


به غضنفر میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده، میگه مگه روشنم میشه.


 په نه په
 

کلاغ اولی :غار
کلاغ دومی:غار؟؟؟؟
کلاغ اولی : په نه په هتل پنج ستاره !!


 مسافرت


مهمان: آقا تشریف دارند؟
مستخدم: نخیر، رفته‌اند مسافرت.
مهمان: برای تفریح؟
مستخدم: نخیر، با خانم رفته‌اند!!


 کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!


برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !
مردیم تا … : صبرمان تمام شد !
مرده : بی حال !
مردنی : نحیف و لاغر !
مردم : خسته شدم!
من بمیرم ؟ : راست می گی؟


پیام رادیویی

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟
گفت: فیروز آباد فارس!


قتل همسر

یارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه می کردن . دادستان می گه : سنگدل ?! تو وقتی داشتی زنت رو می کشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی ؟! طرف می گه : نه والله ! بس که این زنیکه جیغ و داد میکرد مگه می ذاشت ما چیزی بشنویم ؟!!




طبقه بندی: sms و جوک و مطالب خنده دار،
[ جمعه 22 اردیبهشت 1391 ] [ 01:48 ب.ظ ] [ مسعود ط ]
کابینه زندگی مشترک :
زن : وزیر سلب آسایش
شوهر: وزیر کار
مادرزن: وزیر جنگ
مادر شوهر: وزیر اغتشاشات
خواهر زن : جاسوس دوجانبه
خواهر شوهر: وزیر اطلاعات و بازرسی
پدرزن: وزیر ارشاد
پدرشوهر: رئیس سازمان بهزیستی.
 

 

به معتادی گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟

 

یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصم

 

 

راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت:
.
.
.
.
.
.
.
.
کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه ...
بعد یهو ولش کنین!اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید

تذکر : سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه ,بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه

 

یه کلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی افته پایین اگه گفتی چرا ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.

عوض اینکه مثل گاو همینجوری بری پایین یکم فکر کن
خوب اسکول شورت پاش بوده

 

غضنفر تو عروسیش گم میشه دنبالش میگردن میبینن رفته تو مینی بوس جابگیره !

 

 


دلنوشته دختران مجرد
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد
ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !


 

 


یارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده : سلام ، ما برای تو رفتیم خواستگاری ، زن گرفتیم ، خدا یک پسر بهت داده !! اسمش شهرامه ، زنت خراب بود طلاقش دادیم. مهرشو گذاشت اجرا پلیسا دنبالتن. مواظب خودت باش


 

یک دستگاه الاغ مدل بالا تیپ قاطر سم اسپرت ارتفاع تا زانو دارای کارت یونجه مصرف صدی یه مشت علف ! گردن هیدرولیک دزدگیر مجیک جفتک پالان چرمی بوق عرعر بلبلی طوسی متالیک فروشی محصول ۲۰۱۲ شرکت غضنفر

 

مطالعات انجام شده نشان می دهد 89 % بی وفایی ها به علت کمبود شارژ است!

 

روز جهانی توالت بر شما توالت بازها و محبان فراغت در تالار اندیشه تبریک باد

 

دختره به پسره میگه اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی الان پسره یک ماهه رفته روستا خر جمع کنه

 

محققان ایرانی بر این باورند که 132495749 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن

 

غضنفر تو صاف نانوایی بود که نانوا میگه نذار دیگه پشت سرت کسی‌ وایسه ،بهش نون نمیرسه
غضنفر هم هرکی‌ میاد میگه جلوی من وایسا اون پشت سر من نون بهت نمیرسه. 

 

 

 پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده
عزیزم.میای خونه مون؟
اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن
اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵ ۵۵۴۵۵۵۴۵۵ رو وارد کن !

 
یه دوست آلمانی دارم اومده بود ایران، نصفه شب قلبش درد گرفت
بردیمش بیمارستان، پرستاره میگه سکته کرده؟
میگم پ نه پ دیدیم خوابه یواشکی اودیمش ختنه ش کنیم!

  قبلنا پشه ها دست و گردن میخوردن ، الان لب میخورن ! .. ترسم از آیندست .. ما هم که خواب سنگین !

 

دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه بهش میگن بارداری!
یعنی گرده افشانی کردن؟؟؟
 

 

با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم

 

خدایا همش گفتیم "راضی ایم به رضای تو"
این یه بار تو رضایت بده به رضای ما...

 

میگن هر سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه...همچنین ثابت شده از هرچیزی که لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه...
سیگاراتونو با لذت بکشید که 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه

 

اگه تو ماشینی و می بینی پسره با دوست دخترش وایستاده كنار خیابون..... كنار پاش ترمز بزن و داد بزن بگو ( دیگه نبینم به من زنگ بزنیا... ) بعد هم گازشو بگیر و برو
ثابت شده این کار خیلی حال میده

 

خدایا پاره شدیم از خوشحالی و زندگی مرفه!! دو دقیقه روی بقیه ی کشورها تمرکز کن!!!


 

موسی با عیسی سر یه دختر تاس می ندازن؛ عیسی تاس رو میندازه و جفت شش میاره...... بعد موسی تاس میندازه و جفت هشت میاره!!!!
عیسی میگه: آخه بی جنبه! یه دختر ارزش معجزه داشت؟؟!!

 

به سلامتیه دکتر شریعتی که هر چی جمله ی خفنه تو دنیا خودش گفت و رفت و واسه ما چیزی نذاشت
هر مطلبی به ذهنم خطور میکنه میبینم قبل من دکتر این جمله رو گفتن


 

یا گوشی هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست

 

یه مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم ! امروز حدودای 12.30 مامانم اومده بیدارم کرده ، میگه پسرم این پهلو اون پهلو شو اقلا زخم بستر نگیری !!!

 

هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!|

 
 

این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن !!

 

من الان موندم سی سال دیگه به نوه ام چه جوری توضیح بدم
که بابا بزرگِم با یه ریالی یه نون می خریده!

 

همه چی تو این مملکت شونصد برابر شده از برکت وجود تورم! ولی همچنان جایزه برنامه نود (از دو سال پیش) همون سیصدهزار تومنه !!!
عادل جان رسیدگی کن یه کاری نکن بگیم : نودِ داریم؟!


 

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

  

من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی! …
وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی! و…
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!؟
اینقدر محترم؟ اینقدر با حوصله ؟ اینقدر با شخصیت!!!
“تنهــــــــای دوم”

  


از دختران تقاضا میشود به پسرهای محله خود فکرکنند و به پسرهای محله های دیگر فکر نکنند
چرا که امسال سال حمایت از کالای ملی هم هست همانا شما نیز باید از پسرهای محل خویش حمایت کنید
و من الله توفیق.

 


دقت کردین ؟!! میزان دوستی و محبت بین دو تا پسر از روی فحش هایی که بهم میدن کغضنفر مشخصه !!
هـــــــر چی فحش ها رکیک تــــر ,رفاقت صمیمــی تــــر :))

 

من نمیدونم چرا دخترا از سایز کله ی خودشون راضی نیستن
حتما باید یه زودپز یا قابلمه بزارن رو سرشون،عین بُقچه موهارُ ببندن!

 

دقت كردی روی كیبرد ها، I و U كنار هم هستن؟ به سلامتی سازندش ...

 

فقط دو چیز وجود داره كه نگرانش باشی: اینكه سالمی یا مریض.
اگر سالم هستی، دیگه چیزی نمونده كه نگرانش باشی؛ اما اگه مریضی، فقط دو چیز وجود داره كه نگرانش باشی
اینكه دست آخر خوب می شی یا میمیری. اگه خوب شدی كه دیگه چیزی برای نگرانی باقی نمی مونه؛ اما اگه بمیری، دو چیز وجود داره كه نگرانش باشی
اینكه به بهشت بری یا به... جهنم. اگر به بهشت بری، چیزی برای نگرانی وجود نداره؛ ولی اگه به جهنم بری، اون قدر مشغول احوالپرسی با دوستان قدیمی می شی كه وقتی برای نگرانی نداری
پس در واقع هیچ وقت هیچ چیز برای نگرانی وجود نداره.



بچه‌های این دوره و زمونه چقد قرتی شدن واقعن، من یادمه با پسر همسایه‌مون فوتبال بازی می‌کردیم رفت دانشگاه سیبیلاشو زد فهمیدیم دختر بوده . . .! :|




طبقه بندی: sms و جوک و مطالب خنده دار،
[ چهارشنبه 20 اردیبهشت 1391 ] [ 01:43 ب.ظ ] [ مسعود ط ]

صحبت کردن در مورد هر اثر، به یک هفته زمان نیاز دارد.
اما نقاشی های رویایی «یان دیوی» بر روی پر حتی در نگاه اول بسیار چشم گیرند.
هنرمند ۴۶ ساله که در مزرعه ای در پارک ملی اسنودونیا، ایالت ولز زندگی می کند پرهایش را از یک مجتمع پرورش قو می گیرد.
تنها از پرهایی که به صورت طبیعی و سالی یکبار از بدن قوها جدا می شوند استفاده می کند.
پس از تمیز کردن، با انبر آنها را صاف و مرتب می کند.
همیشه طرح اولیه ای از ایده اش می کشد چون تنها ۳۰ سانتی متر طول و ۸ سانتی متر عرض برای انجام کار دارد بنابراین باید دقیقا بداند چه طرحی را روی بوم اصلی پیاده کند.
کمی ماده ی اولیه روی پر اضافه می کند و با رنگ های پلاستیک مخصوص نقاشی اش را بروی پر انجام می دهد.
برای گنجاندن جزئیات ظریف نقاشی از قلم موی مخصوص با اندازه ۰۰۰ استفاده می کند.

 

طراحی های زیبا روی پر | Clip2Ni


ادامه مطلب برچسب ها: طراحی، زیبا، روی، پر،
[ سه شنبه 19 اردیبهشت 1391 ] [ 11:01 ق.ظ ] [ مسعود ط ]

به گزارش اخبارگو به نقل از فارس، «ایرج قادری» امروز صبح در مراسمی که کمتر از ۴۰ نفر حضور داشتند، در یکی از امامزاده‌های کرج دفن شد.

«فرح حیدری» مدیر فیلمبرداری آثار ایرج قادری درباره مراسم تشییع و خاکسپاری « ایرج قادری»، گفت: متاسفانه همسر ایرج قادری پافشاری ‌و اصرار داشتند که هرچه سریع‌تر پیکر او دفن شود.

وی در ادامه گفت: من شب گذشته تا ساعت ۲ نیمه شب مطلع بودم که ایرج قادری زنده است اما متاسفانه ساعت ۴ بامداد درگذشت و به خواست همسرش به سرعت کارهای وی انجام شد و در یکی از امامزاده‌های کرج دفن شد.

حیدری در خاتمه افزود: متاسفانه همسر وی به این نکته مهم دقت نکرد که هنرمند تنها متعلق به خانواده‌اش نیست و متعلق به مردم و دوستدارانش است و بهتر این بود که تشییع جنازه در شأن ایشان صورت می‌گرفت. متاسفانه در تشییع جنازه وی کمتر از ۴۰ نفر حضور داشتند که به عقیده من درست نیست.


ادامه مطلب

طبقه بندی: عکس خاکسپاری،
برچسب ها: تصاویر، تشییع، ایرج قادری، خاکسپاری،
[ یکشنبه 17 اردیبهشت 1391 ] [ 09:37 ب.ظ ] [ مسعود ط ]

ادامه مطلب

طبقه بندی: نـقاشی،
[ یکشنبه 17 اردیبهشت 1391 ] [ 11:33 ق.ظ ] [ مسعود ط ]

S A L I J O O N

فتعلی اویسی و دخترش کتی

 

 


ادامه مطلب

طبقه بندی: عکس بازیگران مرد، عکس بازیگران زن،
برچسب ها: جدیدترین، عکسهای، بازیگران، به، همراه، فرزندانشان،
[ جمعه 15 اردیبهشت 1391 ] [ 12:15 ب.ظ ] [ مسعود ط ]
[ چهارشنبه 13 اردیبهشت 1391 ] [ 11:33 ق.ظ ] [ مسعود ط ]

USA

ادامه مطلب

طبقه بندی: عکس،
برچسب ها: ایستگاه، اتوبوس، در، کشورهای، مختلف، دنیا،
[ دوشنبه 11 اردیبهشت 1391 ] [ 11:05 ق.ظ ] [ مسعود ط ]
 
به بچه شیرازی میگن بزرگ شدی میخوای چكاره شی؟
میگه: "بازنشسته"
 

 

تفاوت را احساس کنید !!!
شاعر اصفهانی : بدنبالت میام هر جا که باشی
شاعر شیرازی: سر راهت نشینم تا بیایی
 


یه ضرب المثل شیرازی میگه "می اگر برخیزم، تو اگر برخیزی چه كسی بنشیند؟

 

 

یه شیرازی میره حموم به حمومیه میگه قربون دسات اون شامپوو رو بده ، بعد چند لحظه میگه اوو لیفووام بده ،حمومیه میگه بچهء شیرازی میگه ها عامو از لحجه شیرینم فهمیدی؟ میگه نه از ...!!!ا
 
 

 

بهانه های شیرازی:
 
حالو روز شنبه ای
حالو اول صبحی
حالو سر ظهری
حالو آخر شبی
حالو روز تعطیلی
حالو روز قتلی
حالو ماه رمضونی
حالو ماه محرمی
حالو تو ای گرموو
حالو تو ای سرموو
حالو ولش کن
حالو بیزو بری بعد
 
 
 
مهمترین کلمه در دیکشنری شیرازی
WAIT
صبرم بده
آمونم بده
دندون رو جیگر بِیذُو
... حالو وُیسو
عامو هولوم نَکو
حالو چه عجله ای هست


 
یه شیرازی فلج میشه،یک هفته بعد میفهمه


 
یه ضرب المثل قدیمی شیرازی میگه : چرا عاقل کند کاری


 
نارنگی میوه شیرازی هاست ..... نه نیاز به شستشو دارد و نه نیاز به چاقو ! خوشا به حال آن شیرازیهایی که بی‌هسته‌اش نصیبشان می‌شود



طبقه بندی: sms و جوک و مطالب خنده دار،
برچسب ها: حرف های، حساب، از، دیار، شیراز،
[ شنبه 9 اردیبهشت 1391 ] [ 12:12 ب.ظ ] [ مسعود ط ]
میدونی خوبیه VPN برای ایرانی ها چیه؟ هرچی تو گوگل مطالب سکسی و چرت و پرتو سرچ میکنی میفته گردن آمریكا و کانادا و هلندو ... بعد که گوگل آمار میگیره میگه مردم آمریکا و هلند و کانادا و ... بیشتر از همه کلمه سکس و مطالب سکسی چرتو پرت سرچ کردن ، در حالی که همش کار ایرانی ها بوده! ینی دمتون گرم!!!

 

 
 

خدایا نمیخوای یه سری بری اروپاو امریکا ؟ دارن میمیرن از خوشی ها.....

 


هیچ لذتی بالاتر از این نیست که
.
.
.
... .
... .
.
.
دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه 2تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه!!!



 


به کسانی که به شما حسودی میکنند احترام بگذارید...؟! زیرا اینها کسانی هستند که از صمیم قلب معتقدند شما بهتر از آنانید


 
 

 
ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی روسر نمیبریم ! (یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ! )
 

 

اِ … اینجا چه گ..... میخوری ؟ چیست !؟
.
.
.
.
.
.
.
واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب




زنگ زدم به دوست دخترم كه فردا با هم بریم خرید. یهو یادم اومد كه عه!!من كه دوست دختر ندارم.. هیچی دیگه زنگ زدم كنسلش كردم


 
 

یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا شاید فرجی بشه:)))))

 


زنتون سریالی رو میبینه که شما دوست ندارید ؟ از هیکل یکی از بازیگران زن سریال تعریف کنید , دیگه نمیبینید

 

 
 

 

۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه
راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی
هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !
 

 

خدایا
انتخاب واحد دنیا را كه خودت برایمان انجام دادی!
كاش لااقل سیستم حذف و اضافه ای نازل میكردی.
خیلی از واحد ها را باید حذفــــــــــــ كنم.
 
 

مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن
حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن
 

 
به هزار امید از دوست دخترم می پرسم از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته میگه:
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نیستی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !!
 

 
نام بلندترین برج دنیا
برج زهرماراست که گاهی انسانها برای دیگران میسازند...
 
 
 
به یارو میگن "تور" را تعریف کن؟
میگه: مجموعه سوراخ هایی است  که با طناب به هم وصل شده اند!
 
 
دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما ؟
قبلنا هیبتی داشتیم.از دور پخ میکردیم 3متر رو هوا بودن،
حالا از کنارمون رد میشن،نگاه معنادار چن ثانیه ای هم میکنن!
همینمون مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن
 
 

 

دورت بگردم چیست؟
دایره ای فرضیست که تا اطلاع ثانوی
از فرد مورد نظر حمایت می کند!
 


 

 
دوستم اخیرا زن گرفته ، بعد مادرش داره دهن عروسرو سرویس می‌کنه
به مامانم گفتم مامان حالا ما اگه یه وقت خر شدیم زن گرفتیم تو دهنشو صاف نکنی‌ ؟؟
بعد میگه ، من با اون عجوزه چی‌ کار دارم ، هنوز که اون عفریترو نگرفتی‌ !!
 

 

 

 

 
از مهمترین مزیت های زندگی در کانون گرم خانواده
نسبت به زندگی مجردی
"تقسیم پشه ها" بین اعضای خانوادست!!
 

 

واسه داداشمون رفتیم خاستگاری
مامان دختره میگه:
2012 تا سکه به نیت المپیک لندن!!
 
 

 

 

نشستم پای کامپیوتر
بابام میگه باز تو اینترنتی؟
اینقدر نرو تو اینترنت بدبخت سرطان  میگیریاااا
میگم چه سرطانی؟؟؟
میگه سرطان زخم باسن!!!
 
 

 

به نظر من باهوش ترین موجودات دنیا
جوش ها هستن
که دو روز قبل می فهمن ما دو روز بعد قراره بریم یه جای مهم...!
 

 

 
چرا تمام خانم هایی که تو آژانس مسافرتی کار می کنن
به شدت احساس "خود داف پنداری" دارن؟
عزیزم, تو یه کارمند ساده ای
که مقنعه ات دو تا خط طلایی داره!
همین
 
 

 
 
یه دونه ازین سوسک ریزا هست
هر شب ساعت 12 که میشه میاد رو میزم راه میره
هی وایمیسته نگام میکنه باز راه میره...
منتظرم یه شب روی اون غرور مسخرش پا بذاره
و بگه عاشقم شده...
 


 

 
سیاست دخترا در مواجهه با پسرا :
 
۱- حیله گری با پسرای معصوم و ساده
۲- خوشمزگی با پسرای خوش قیافه
۳- دوستی با پسرای باهوش
۴- عشق با پسرای وفادار
۵- ازدواج با پسرای پولدار
 
و اما سیاست پسرا در مواجهه با دخترا :
 
۱- پیچوندن دخترای معصوم و ساده
۲- پیچوندن دخترای خوش قیافه
۳- پیچوندن دخترای باهوش
۴- پیچوندن دخترای وفادار
۵- ازدواج  بادخترای پولدار
 

 

 
بهانه ی دخترا :
1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی)
2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی)
3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره)
4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم)
5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم)
6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر)

 

 

مامان بزرگم نذر کرده بود دانشگاه قبول بشم 30 جزء قرآن رو بخونه من دانشگاه قبول شدم 2 جزء بیشتر نخوند بهش میگم عزیز فقط 2 جزء خوندی که؟!! اونم میگه : اون رشته ای که تو قبول شدی 2 جزئشم زیادیه!!!

 

 

طرف میره خواستگاری از دختر خوشش نمیاد به بابای دختره میگه ما میریم یه دور میزنیم برمیگردیم.. شما تا ساعت چند بازید؟؟؟؟

 

میدونی چرا با ازدواج  دین آدم کامل میشه؟؟

چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته .... اما بعدش به جهنم هم اعتقاد پیدا میکنه!

 


ادبیات آقایون هنگام زمین خوردم خانوم ها:

دوران نامزدی:

الهی بمیرم چیزیت که نشد

1سال بعدازدواج:

عزیزم بیشترمواظب باش

3سال بعد ازدواج

مگه کوری جلوپاتونگاه کن

5سال بعدازدواج:

آخیش دلم خنک شد

 

 

غضنفر کارخونه ی سوسیس کالباس میزنه ، رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه !!!

 

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...

 

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟

مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

 

به غضنفر میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!

 

اولی : من حافظ کل قرآن هستم!

دومی : از این قرآن کوچیکا یا بزرگا؟!!!!

 

غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟

 

غضنفر به زنش میگه 4 تا حیوون بگو که با خ شروع میشه ؟ زنش جواب میده:

1 – خودت.

2 – خواهرت .

3 – خیرندیده مادرت.

4 – خدا بیامرز پدرت.

 

خسیس مهمون براش میرسه میگه اگه شام نخوردید مرغ هست بگم تخم کنه!

 

مرد : راهی برای زندگی طولانی وجود داره؟

دکتر: زن بگیر

مرد : کمکی می کنه؟

دکتر: نه، ولی دیگه هوس عمرطولانی به سرت نمیزنه!
 


 

چرا زن و شوهر در هنگام عقد دست یکدیگر رو می گیرن؟

این فقط یک رسمه. مثل دوتا بوکسور که قبل از مسابقه با هم دست میدن!
 

زن : عزیزم امروز دومین سالگرد ازدواج ماست. دوست داری چکار کنیم؟
مرد
: بیا و بیاد این 2 سال 2 دقیقه سکوت کن




درک کردن خداوند هم کار مشکلیه.

موجود زیبائی به اسم زن را می آفرینه بعد اونو تبدیل به همسر می کنه!
 

 


راهی سریعتر از نقل و انتقال پول بوسیله سیستم الکترونیک هم وجود داره
! این راهو بهش میگن ازدواج!

 


مرد با حالت حق بجانب:

خانم کتابی بنام "مرد، ارباب زن" دارید؟

فروشنده : کتابهای تخیلی مون اون طرفه آقا!
 

مردی بود که به زنی گفت اونقدر دوستت دارم که بخاطر تو حاضرم در جهنم هم زندگی کنم. آنها ازدواج کردند و مرد سالهاست که بقول خودش وفا کرده است؟!


 

غضنفر میره خارج، یه موتور می دزده. صاحب موتور از دور داد می زنه

!No !No
غضنفر میگه: نو یا کهنه، من بردمش

 

 
 

آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟
آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟
آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟به خدا درست فکر می کنید



آخرین خبر از جهنم :
.
.
.
شیر آب دستشویی ها جفتش داغه !

 


به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری ، به اونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی
آخه اون بنده خدایی که پیپ میکشه چه گناهی کرده آخه؟!؟!؟

 


به غضنفر میگن در رو ببند هوای بیرون سردِه!
میگه: حالا فرض کنیم من در رو بستم،
هوای بیرون گرم میشه؟!

 


غضنفر می ره نارنگی بخره،
اسم نارنگی یادش نمی یاد.
بعد می گه: "آقا به من 2 کیلو پرتقال کم باد بده!".

 

شیطون اكس میخوره مردم رو به راه راست هدایت می كنه

 

قزوینیه میره مشهد توبه می کنه
بعد با اتوبوس میره قم.
یه پسر خوشگل همسفرش می شه
وقتی می رسن قم به حضرت معصومه می گه:به داداشت بگو اون قضیه منتفی شد




آخه چرا بابا نوئل كادو میده ولی
حاجی فیروز ما گدایی میكنه؟

 


! غضنفر تراکتور می خره، نمی‌دونه چطوری خاموشش کنه، می بندتش به درخت



به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!

 


مرده شب تو اتاق شلوارشو در میاره .
بچش میگه بابا میخوای تو اتاق جیش کنی .
باباش میگه آره میخوام بشاشم به این اقبالم که تو تا این وقت شب بیداری




طبقه بندی: sms و جوک و مطالب خنده دار،
برچسب ها: خنده بازار،
[ پنجشنبه 7 اردیبهشت 1391 ] [ 11:52 ق.ظ ] [ مسعود ط ]

عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی


بدترین و عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی:
مهمونا در حال رفتن هستن و یــــــــــــــــهو
بابام: حالا شام میموندین یه چیزی دور هم میزدیم :)
مهمون: نه دیگه زحمت نمیدیم ولی حالا که شما میگی بـــــــــــــاشه
 


چی

وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
(ستاد کمک به ادامه زندگی)


کرایه تاکسی


توی تاکسی نشسته بودم، دو تا آقای مسن هم عقب نشسته بودن.
نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون... یکی گفت:
به خدا اگه بزارم دست تو جیبت بکنی! من حساب میکنم...
بعد از راننده پرسید : ببخشید چقدر شد؟
راننده: هزار تومن !
یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمــــــی ؟؟!!
راننده گفت : جـــان ؟
مرد : گفتم آدمی یا نه؟
راننده گفت : حرف دهنتو بفهم درست صحبت کن!
یارو دوباره گفت: نه.. آدمی؟؟!
راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت : نــــــــه ... فقط تو آدمی!
یارو گفت : یعنی چی؟ من میگم آدمی هزار تومن؛یا دوتاییمون باهم هزار تومن!!


آگهی فوت
 

غضنفر میمیره، آگاهی‌ فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.


فکر بکر


امسال هرکی میومد خونه ما عید دیدنی، بهش می گفتم واااااای چقد چاق شدی...
طرفم از همون خونه ما شروع می کرد به رژیم گرفتن...
کلی به اقتصاد خانواده کمک کردم!


دیوونه خونه
 

یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکی‌یکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!


عید دیدنی
 

نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشد جهت رفاه حال مردم ، سال ۹۱ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار شد!


گواهی نامه
 

غضنفر می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه! غضنفر هم میگه دادین که می خواین؟


صندوق صدقه


غضنفر 100 تومان تو صندوق صدقات میاندازه و سوار ماشینش میشه و 50 متر بالاتر تصادف میکنه و میمیره. اون دنیا به خدا میگه من که 100 تومان تو صندوق انداختم، پس چرا مردم؟ خدا میگه: هــــــــــا، 100 تومانیت گوشه نداشت.


اداره
 

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!


لباس آقایان


از یارو میپرسن: میدونی آقایون لباساشون را چه طوری دسته بندی می کنند؟
میگه: معلومه، دو دسته. یکی لباسهای کثیف، دومی لباسهای کثیف اما قابل پوشیدن!


 خطر برق گرفتگی

غضنفر رو برق گرفت مُرد !!! اقوامش از ترس تا چهلم با فازمتر سر قبرش فاتحه میخوندن.


شیخ و مریدان در باشگاه بدن سازی


گویند مریدان شیخ همگی از برای ساختن هیکل شش تکه به باشگاه بادی بیلدینگ شدندی! خود شیخ چند سالی در باشگاه مشغول هارتل بودی. تا مریدان بدید بسیار مسرور گشت و به استقبالشان رفت.
یکی از مریدان دخترباز خدمت شیخ عرض کرد: یا شیخ ! بر ما بگو با کدامین دستگاه کار کنیم تا دختران و دافان را تحت تاثیر قرار داده مخشا...ن را بزنیم؟؟؟

شیخ بی درنگ فرمود: ای مرید ! در میان دستگاهها هیچ دستگاهی مانند دستگاه خودپرداز دختران را تحت تاثیر قرار ندهد!!! مریدان از این حکمت دانی شیخ روانی شده آنقدر روی تردمیل دویدند تا به دیار باقی شتافتند!!!


سرگرمی ما ایرانی ها
 

یکى از سرگرمى هاى مردم ایران اینه که وقتى از مطب دکتر میان بیرون حساب کنن ببین اون دکتره روزى چقد درآمد داره!


ما ایرانی ها


ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله "پاشو لنگ ظهره" آغار می کنند.


درس خواندن چند حالت دارد؟


درس خوندن دو حالت داره:
۱- درسای سختو که نمیشه خوند
۲- درسای آسون که ارزش خوندن نداره




طبقه بندی: sms و جوک و مطالب خنده دار،
[ شنبه 26 فروردین 1391 ] [ 11:58 ق.ظ ] [ مسعود ط ]
[ پنجشنبه 24 فروردین 1391 ] [ 11:42 ق.ظ ] [ مسعود ط ]
S A L I J O O N
ادامه مطلب

طبقه بندی: عکس کفش،
برچسب ها: کفش، پاشنه بلند، جالب،
[ دوشنبه 21 فروردین 1391 ] [ 11:08 ق.ظ ] [ مسعود ط ]
S A L I J O O N
ادامه مطلب

طبقه بندی: عکس 4 بعدی،
برچسب ها: عکس، 4 بعدی،
[ یکشنبه 20 فروردین 1391 ] [ 11:02 ق.ظ ] [ مسعود ط ]
.: Weblog Themes By Iran Skin :.

تعداد کل صفحات : 7 :: 1 2 3 4 5 6 7

درباره وبلاگ

آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بروز رسانی :
بک لینک طراحی سایت